Un Journal de menteuse

L'ennui ...

À mon sens c'est la base de l'imagination ... Quand j'ai rien à faire, j'aime me plonger dans mon monde pour échapper à cette dure réalité ... 

Ma mère m'envoie à la gueule que je suis hors-réalité, qu'il faut que je redescende sur terre etc.  Elle n'as peut-être pas tort, mais ... Je pense avoir  les pieds sur terre bien plus qu'elle ne le pense ...

Je m'imagine plein de choses ... Positives, négatives ... Tout dépend des mes émotions ...  Ça me fait du bien ... C'est ma façon de me détendre bien à moi ... Et je n'y voit aucun inconvénient ... Du moment que ça reste dans ma tête ...

Je crois que j'ai besoin que les gens s'intéressent à moi pour n'importe quelle raison ...

 Comme je n'ai pas de talent particulier ou une vie trépidante, je m'en suis crée une plus ...

Attrayante.

Mais aujourd'hui je regrette ...

Car les gens regardent et parle de quelqu'un d'autre que moi ...

Ce personnage que j'ai crée de toute pièce ... Je l'ai fait passer pour tout et n'importe quoi ... Et en faisant ça c'est tout simplement mon image que j'ai détruite ...

Car moi je sais qui je suis vraiment ... Mais les autres? ... Même si certains doutent de ma sincérité ... Personne ne sait qui je suis vraiment  ...

Au jour d'aujourd'hui je pense être devenue bien plus intéressante que cette vulgaire chose pour laquelle je me fait passer ...

Je souhaite dès à présent n'avoir plus rien avoir avec la "fausse Luna"

La Mythomanie peut dériver vers la skyzophrénie où d'autres maladies mentales si on ne la soigne pas à temps.

Il faut savoir qu'il n'existe pas de traitement efficace, car la mythomanie n'est pas désignée

comme une "maladie officielle".

Il y a tellement de gens qui en souffrent ...

Quand on en est atteint ... On ne contrôle plus vraiment nos dires ...

Aux moindres questionnements sur notre vie privée la "maladie" prend le dessus ... 

En fait quand on ne sais pas qu'on est "malade", on n'y pense plus (c'est assez dur à expliquer ^_^)

On y pense, mais on ne trouve pas ça grave ... C'est banal pour nous ...

Pour les gens de l'extérieur -j'entend par là ceux pour qui le mensonge n'est pas une drogue-  ça doit être assez dur à comprendre ...

Je me souviens, j'ai commencé à mentir lors de mes premières années collège.

C'était des mensonges énormes dont je ne mesurais pas l'impact ...

Je prenais ça comme un jeu ...

J'inventais des histoires pharaoniques dans ma tête le soir avant d'aller me coucher , j'y repensais en me préparant, dans le bus ...

Et j'arrivais au collège toute fière de ma petite histoire avec pleins de détails croustillants ...

Soit on me croyais et je gagnais, soit l'inverse ...

Je n'est jamais perdu ... 

Mais depuis la 4ème c'est devenu beaucoup plus complexe ...

Je ne sais pas comment l'expliquer ...

Mais ça a commencé à occuper une place plus importante dans ma tête ... Ça a commencé à empiéter sur les cours ... Déjà que j'étais pas brillante ...

Et dire que j'en suis à ce point alors que tout à commencé ... 

Tout a commencé pour tuer l'ennui ...

Dans la vie y a des jours sans, où le réveil ne sonne pas, où la tartine tombe par terre (coté beurré, évidement), où il pleut des cordes alors que t'as passé 2 heures à te lisser les cheveux etc.

On connait tous ces matin où l'on aurait mieux fait de rester au lit ...

Mais on sait tous que demain ça ira mieux, le réveil sonnera, la tartine ne tomberas pas et il ne pleuvra plus. On sait que c'est juste un mauvais moment ...

C'est encourageant de se dire que ça ne vas pas durer éternellement, non ? En tout cas pour moi ça marche ...

 Vous devez vous douter que je ne vis pas une période facile ... Toi ce chamboule en moi, mon comportement et mes résultats dégringolent ...

 Mais ce n'est pas pour autant que je me laisse abattre, je sais qu'un jour ou l'autre je finirais pas sortir la tête de l'eau ... Il faut juste se fixer des objectifs et de ne pas les perdre de vue ...

Je ne dit pas que je ne craque jamais ... Au contraire, mais qui peut m'en vouloir, je suis humaine après tout, non?

Il faut vivre un pied dans le passé, un pied dans le présent mais toujours tourné vers le futur ... On ne peut qu' avancer, quoi qu'il en soit.

 Si l'on pouvait retourner en arrière cela ce saurait.

Combien de fois as-tu supplié pour revenir sur tes actes ou tes paroles ? Combien? Je ne comptes plus ces rêves éveillé, où le mensonge m' est étranger, Je ne compte plus toute ces prières pour avoir une seconde chance ...

Mais regarde ... Malgré nos larmes, nos cris et nos prières rien n'as changé ...

 Pas terrible comme exemple, mais c'est bel et bien la preuve qu'on ne peut qu'aller de l'avant.

Une personne m'a toujours dit : Tu verras tout ce paye un jour, tu finiras par regretter ...

Je regrette. Je regrette énormément.

Pour ma part la vie suit son court ...

Je vois les jours passer de plus en plus vite ... Je vois les gens évoluer autour de moi ... La nature humaine est si complexe ...

Pourquoi cherche t-on toujours à cerner les autres ?

Chacun fais ce qu'il veut

 Chacun dit ce qu'il veut

Personne peut affirmer ne jamais avoir menti

On mens TOUS et tout les jours ...

 Ce sont des mensonges plus ou moins gros ...

Ces dernière semaines, j'ai pris le temps d'analyser certaines personnes ...

Cela m'a permis de me rendre compte que le mensonge est quelque chose de "banal" en fin de compte ...

On mens pour tout et n'importe quoi. Pour se cacher, se préserver sois-même ou les autres, pour faire plaisir ou pour ne pas blesser les gens que l' on aime ...

On traite n'importe qui de "mytho" mais sait-on seulement ce que cela veut dire ?

La fameuse "remise en question" ne serait pas du luxe pour certains ...

On a tous notre propre vécu qui fait ce que nous sommes aujourd'hui, le plus dur c'est d'en accepter les conséquences, d'essayer de les modifier ... ou tout simplement de vivre avec.

Je n'ai peut-être que quinze ans ... A première vue une ado en pleine crise, qui se cherche et patati et patata ... Mais je sais que ça vas au delà de ça.

Je ne me sens pas à ma place parmi les gens de mon âge ... Là encore, je crois que tout est une question de vécu ...

On a pas vraiment les mêmes préoccupations ... Je ne les critiques pas ... Loin de là!

Je les envie ... J'aimerais avoir conserver cette insouciance, cette naïveté d'enfant ... Mais j'ai dû faire face à la réalité ...

Je suis blasée.

Je suis en train de me replier sur moi-même

Cela fait longtemps que j'ai pas écrit ... Pourquoi?

J'ai passé mon brevet blanc, j'ai pas eu des résultats très brillants, ça m'as foutu le cafard. En plus de ça étant interne, j'ai pas pu me connecter à cause de problèmes au niveau du réseau.

Puis ça fait maintenant deux semaines que j'ai pas menti ... Ça me fait bizarre et ça me prends vraiment la tête ...

J'ai des sortes de "pulsions" ... Le mensonge c'est une addiction, comme la cigarette

C'est con à dire mais, pour moi c'est naturel, enfin ...

Je sais pas trop comment l'expliquer en fait ... Ca me fait du bien sur le moment ... C'est une sensation de plénitude incomparable ... Sur le moment.

Quelques heures après je "redescend sur terre" et je me rend compte que j'ai fait une connerie, une de plus ...

Avant ça ne me dérangeais même pas ... Maintenant que je commence à prendre du recul ... Je ressens du dégout pour celle que je suis ...

Je vais me battre pour m'en sortir, je vais y arriver ...

Je me suis toujours dit qu'avec de la volonté, de la foi et du courage, on pouvais déplacer des montagnes ...

Et c'est ce que je vais faire